|
|
Приходит как-то Владимир Вольфович Жириновский в обычную московскую аптеку. Подлетает к окошку, багровеет и как закричит на всю аптеку:
— Это что такое?! Это позор! Однозначно позор! Почему у вас очередь три человека?! Где экспресс-обслуживание?! Люди стоят, мучаются, кровное давление растёт! Завтра же всех уволю! Расстрелять аптечный бизнес! Аптекарша, дрожащими руками: — Владимир Вольфович, успокойтесь, пожалуйста... Вам какое лекарство? Жириновский ударяет кулаком по витрине: — Мне — успокоительное! Самое мощное! Чтобы мгновенно действовало! Чтобы я на этот бардак смотрел и улыбался! Давай сюда всю коробку! Фармацевт суетливо достает упаковку таблеток: — Вот, новейшая разработка Сколково. Действует за секунду. По одной таблетке три раза в день, строго по инструк... Жириновский вырывает пачку, с хрустом разжёвывает всю пластину прямо с фольгой, заглатывает и замирает. В аптеке повисает звенящая тишина. Вдруг лицо Жириновского медленно расплывается в блаженной, святой улыбке. Глаза становятся большими и добрыми, как у кота из «Шрека». Он мягко, кошачьим движением ложится грудью на прилавок, нежно берет ошалевшую аптекаршу за руку и шепчет томным бархатным голосом: — Зайка моя... Какая же ты умница. И очередь какая прекрасная, интеллигентная... Мужчина в ушанке, идите сюда, я вас поцелую! Хватит воевать, подонки... Давайте просто обнимемся и уедем жить в Магадан, там так тихо, птички поют... В этот момент в аптеку влетает запыхавшийся охранник Жириновского, видит эту картину, бьёт себя по лбу и кричит аптекарше: — Дура, что ты ему дала?! Это же противозачаточные для гиппопотамов! У него сейчас материнский инстинкт проснется! Жириновский ласково смотрит на охранника, пускает слезу и нежно воркует: — Сыночек... Поправь шапочку, а то ушки простудишь. Однозначно простудишь, мой сладенький... |
Приезжают как-то Сталин и Берия с внезапной проверкой в глухой, утопающий в грязи колхоз с поэтичным названием «Сраной партии сыны».
Навстречу им, пошатываясь и увязая в луже по колено, выходит в доску пьяный председатель. В руках у него полупустая бутылка самогона, на голове — кепка набок, а на лице — абсолютное отрешение от классовой борьбы. Берия аж пенсне уронил в грязь, заикаться начал: — Э-это... это что за контрреволюционный саботаж?! Товарищ Сталин, разрешите, я его прямо здесь, за этой ракитой, как бешеного пса... Да за одно название вашего колхоза — всей деревне Воркута за счастье покажется! Сталин медленно достаёт трубку, раскуривает её, выпускает густое облако дыма, внимательно осматривает покосившиеся избы, дырявый коровник, жуткую грязищу и, наконец, переводит взгляд на мычащего председателя. — Подожди, Лаврентий, — спокойно говорит Сталин. — Расстрелять мы его всегда успеем. Ты посмотри на ситуацию шире, с точки зрения марксистской диалектики. Поворачивается к председателю и спрашивает с характерным акцентом: — Скажи мне, товарищ председатель... Вот ты сейчас пьяный в зюзю, план по заготовкам сорван, коровы у тебя не доены, трактор в болоте утонул, а вокруг — сплошной разруха. Это правда? Председатель икает, вытирает нос рукавом и мычит: — И-истинная правда, товарищ Сталин... Всё профершпилили... Пропали мы... Сталин глубоко затягивается, хитро прищуривается и говорит: — Вот видишь, Лаврентий! А название-то у колхоза — абсолютно правильное, честное, отражающее суровую реальность! Нам, коммунистам, чужда буржуазная лакировка действительности. За пролетарскую честность и самокритику — выдать председателю ещё ящик водки, а колхоз переименовать в «Сраной партии сыны-2»! Однозначно... тьфу, то есть, верной дорогой идёте, товарищи! |
Заходит как-то Дмитрий Анатольевич Медведев под своим старым секретным ником medved на элитный форум VTO для аудиофилов-lossless-оцифровщиков. А там в теме сидишь ты со своей аналоговой аппаратурой, катушечным магнитофоном и выкладываешь пост:
«Ребята, записал с винила на ленту (38-я скорость, две дорожки), на японском магнитофоне Akai. Звук — космос! Плотный, живой, никакого вашего цифрового пластика!» Через минуту в личку прилетает сообщение от medved: «Уважаемый! Категорически приветствую. Прочитал ваш пост. Что за магнитофон? Надеюсь, не новодел? У меня у самого в резиденции стоит Studer A807 и катушечник Technics RS-1500, так что в правильном аналоговом звуке я толк знаю. Но у меня к вам один государственно важный вопрос. Как вы относитесь к свободе выбора форматов? Ведь свобода лучше, чем несвобода, раритетная вы моя аналоговая душа! Давайте сделаем так. Я вам из спецхрана Гостелерадио пришлю оригинальную мастер-ленту Deep Purple 1972 года. Лично упакую. А вы мне взамен — оцифровочку в формате DSD256 или FLAC 24-бит/192 кГц Бобровича. Ну не таскать же мне катушечник с собой в пульмановский лимузин, в самом деле! Надо же в телеграме посты под что-то жёсткое писать. И запомните: аналог аналогом, но время-то вперёд! Денег на новые головки для вашего Акая у меня сейчас для вас нет, но вы держитесь там! Здоровья вам, хорошего звука и отличного настроения!» |
Заходят как-то на элитный музыкальный форум для аудиофилов ВТО хохол, чукча и негр. И начинают в чате спорить, у кого музыкальный сетап круче и на чём правильнее слушать треки.
Негр первый пишет: — О, йоу, чуваки! Настоящий музон должен качать! Я себе в Бронксе поставил сабвуфер на три киловатта и беспроводные наушники с золотым напылением. Басы такие, что аж в пятки отдаёт, чистый цифровой кач, рэпчик залетает как родной! Хохол крутит ус, заходит со своего аккаунта и отвечает: — Тю, сынку, шо ты понимаешь в колбасных обрезках? Твоя цифра — то ж бездушный пластик! У меня в хате стоит раритетная аналоговая аппаратура, катушечный магнитофон «Олимп» и усилитель на тёплых лампочках. Когда заводишь песню про рушник — звук такой сочный, плотный, жирный... как гарное домашнее сало! Слушаешь и плачешь! Чукча долго молчит, тыкает пальцем в клавиатуру и, наконец, выдаёт: — Однако, ваша правда, чуваки. Цифра — холодно, как тундра зимой. Лампа — хорошо, тепло, как чум. Чукча тоже себе самый лучший плеер купил, однако. Там звук — вообще космос, три дня без подзарядки поёт! Хохол с негром удивляются: — Ого! Чукча, а что за фирма? Apple? Sony? Какой формат? Lossless? FLAC? Двойной виниловый рип? Чукча отвечает: — Зачем флэк-млэк? Чукча в плеер живого соловья посадил! Звук — чистый аналог, без сжатия, сцена — широкая, объём стопроцентный! Одно плохо, однако... — Что плохо-то?! — Перемотать на следующий трек нельзя, пока соловей пшена не поклюёт. И когда басы херачат — плеер изнутри какается! |
Решил как-то 90-летний дед познакомиться с молодой зумершей. Выпил для храбрости три капли валерьянки, надел парадный пиджак с орденами, надушился «Шипром» и подсел к девчонке, которая на лавочке в парке залипала в телефон.
Решил зайти с козырей — с музыки: — Приветствую вас, юная нимфа! Я смотрю, вы изволите слушать музыку в этих футуристических затычках? А вот в моё время ценился настоящий, живой звук! У меня дома стоит элитная аналоговая аппаратура, катушечный магнитофон! О-о-о, этот благородный тёплый ламповый звук, мягкий песочек, лёгкий треск иглы... Это же чистый экстаз, когда игла попадает точно в дорожку! Зумерша медленно вытаскивает один наушник, оглядывает деда и говорит: — Дед, ты щас буквально навалил кринжа. Какой песок, какая игла? Ты бы ещё про патефон вспомнил. Я ищу парня в Тиндере, у меня свидание через пять минут, а ты мне тут дедовские байки травишь. Мне нужен мэтч, понимаешь? Чтобы у нас вайб совпал, чтобы парень был цифровой, упакованный, с высоким рейтингом и без лишнего бэкграунда! Дед ухмыляется, поправляет ордена и говорит: — Э, нет, доченька! Твой Тиндер — это бездушные цифры и полистайчики. А у нас в сороковых знакомства были — ух! Вот помню, пошли мы на танцы в клуб, а там — темнота, дым махорки, басы херачат так, что штукатурка сыплется. Я к твоей бабке подкатываю, а у неё бэкграунд — три класса сельской школы и корова. Но зато какой был мэтч! Глаза в глаза, ламповый вайб, никакого автотюна! Девчонка фыркает: — Ну и как вы друг друга выбирали без лайков и геолокации? Дед хитро прищуривается: — Как-как... Очень просто. По принципу аналогового отбора! Если девка за вечер три раза мимо тебя с коромыслом прошла и не огрела им по голове — всё, у вас стопроцентное совпадение, мэтч! И никаких тебе свиданий в ресторанах — сразу ведёшь её в ЗАГС, а потом 70 лет вместе этот ваш «рейтинг» прокачиваешь. Так что бросай свой телефон, внучка. Хочешь настоящего аналогового парня без пробега по Тиндерам? Пойдём, я тебя со своим правнуком познакомлю. Он, конечно, в катушечных магнитофонах ни бум-бум, зато у него, как ты говоришь, бэкграунда ещё нет — от армии в моём подвале прячется! |
— Ну да! — ухмыляется дед, довольный реакцией зумерши. — Чистый лист, нецелованный! Никаких бывших, никаких кредитов, аккаунт девственно чист. Сидит в полной офлайн-изоляции, так что геолокация его точно не отследит.
Зумерша уже вовсю заинтересовалась, крутит в руках айфон: — Слышь, дед... А у него точно вайб нормальный? Он хотя бы симпатичный? Фотку покажи! Дед вздыхает, лезет во внутренний карман пиджака и достает... огромную аналоговую бобину #27 с магнитной лентой: — Фотки нет, доченька, в подвале темно, со вспышкой нельзя — маскировка! Но я записал его аудиовизитку на катушку на 38-й скорости. Звук — космос, объёмный, без сжатия! Слышно каждый вздох и как у него от любого шороха на улице военкомат в глазах темнеет. Пойдём, послушаешь, это же настоящий эксклюзив, в твоем Спотифае такого точно нет! |
Решили как-то раз Петька, Василий Иванович и Анка прикупить себе в дивизию топовый портативный DSD-плеер на чипе ESS Sabre — чтобы, значит, слушать оцифровки в максимальном разрешении и без потери качества.
Скинулись золотыми зубами буржуев, купили, притащили в штаб. Сидят, крутят в руках блестящую коробочку. Петька почесал в затылке, почитал инструкцию и говорит: — Василий Иванович! Тут написано, что этот Sabre выдаёт кристально чистый хай-рез, невероятную детализацию верхних частот и глубокую трёхмерную сцену. А аудиофилы на форумах пишут, что у него «звук с холодным аналитическим оттенком». Что делать-то будем? Мы же замёрзнем под этот ваш DSD! Чапаев крутит ус, хмурится, наливает из графина стакан мутного самогона, бахает его, шумно крякает и говорит: — Ты, Петька, панику не разводи! Нам, пролетарской кавалерии, этот их буржуазный «холодный оттенок» нипочём. Неси катушечный магнитофон «МАЯК» и ведро канифоли. Мы сейчас этот Сабре через наш ламповый усилитель пустим — сразу звук потеплеет, аналоговым песочком покроется и зазвучит по-нашему, по-красноармейски! Тут вмешивается Анка, поправляя ленту на пулемёте: — Василий Иванович, Петька, да вы оба дураки! Какая лампа? Какая канифоль? Я к этому плееру свои наушники-затычки беспроводные подключить попыталась, а этот Sabre мне прямо на дисплее выдаёт: «Ошибка сопряжения, слишком высокий уровень джиттера и цифровых искажений в вашем блютузе». Чапаев ка-а-ак шарахнет кулаком по столу: — А я говорил! Говорил, что все эти ваши беспроводные технологии — происки контры и белогвардейцев! Анка, отставить затычки! Слушать DSD будем строго по-боевому: подключай плеер напрямую к нашему станковому пулемёту «Максим». Там как раз кабель толстый, медный, экранированный! Петька бледнеет: — Василий Иванович, помилуйте! Зачем к пулемёту-то?! Чапаев хитро прищуривается, берёт плеер и отвечает: — А затем, Петька! Если этот Sabre выдаёт, как там написано, «невероятную динамику, бешеную атаку и хлёсткий панч» — то пускай он нам под песню «Варшавянка» сразу по триста патронов в минуту во врага наваливает! Вот это я понимаю — стопроцентное погружение в вайб гражданской войны! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:45. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot