-Девочка, тебе сколько лет?
-Посадят, дядя, посадят..

В чёрном-чёрном море, на чёрном-чёрном острове, под чёрным-чёрным небом, у чёрного-чёрного дерева сидели два чёрных-чёрных человека.

Один другому и говорит:
- Да, Василий Иваныч теперь всё такое чёрное!
- А я тебе говорил, Петька, не х... было резину жечь!

Приходит мужик в аптеку и говорит:
— Дайте мне презервативы.
Фармацевт:
— Какие именно?
Мужик:
— Да похер, я всё равно кончу в неё раньше, чем успею надеть.
Фармацевт:
— Тогда возьмите сразу женские прокладки, «Always». Они с крылышками — может, хоть немного долетит.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема — я думаю, что я собака!
Врач:
— Ложитесь на кушетку.
Мужик:
— Не могу, мне нельзя на мебель.
Врач:
— Хорошо, тогда я вас приму стоя.
Мужик:
— Спасибо, доктор! А можно косточку?
Врач вздыхает:
— Слушайте, я вам, конечно, помогу... но за лечение придётся платить наличкой. Я же не могу принимать пациентов по бартеру.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема. Я занимаюсь сексом с женой максимум 30 секунд...
Врач кивает:
— Понятно. Классический случай преждевременной эякуляции.
Мужик:
— Да не, доктор! Проблема в том, что она успевает кончить три раза за эти 30 секунд, а я — ни разу!
Врач задумчиво:
— ...Ну тогда это уже не ваша проблема, это её талант.

— Дорогая, наш кот опять нагадил в тапки!
— Это не кот.
— А кто тогда?!
— Это я тебе так тонко намекаю, что пора выносить мусор.

Собака говорит кошке:
— У меня хозяин такой добрый, каждый день кормит, гуляет, гладит!
Кошка:
— А у меня рабы.

— Почему твоя собака всё время крутится за своим хвостом?
— Она пытается поймать Wi-Fi.

В зоопарке один орангутан долго наблюдал, как посетители бросают ему еду. Потом взял свою какашку, тщательно завернул её в лист, подошёл к краю вольера и протянул «подарок» посетителю. Тот радостно взял... Орангутан начал ржать (по-своему).

Июль 2026 года, жара несусветная. Мужик решает спастись от зноя и заходит в абсолютно пустой, кондиционированный бар. Садится у стойки, заказывает ледяное пиво.

Вдруг слышит тоненький, нежный голос откуда-то снизу:
— Ой, мужчина, а у вас такие сильные, мужественные руки... И футболка вам так к лицу!

Мужик удивленно оглядывается — никого. Списывает на перегрев, делает глоток. Через минуту тот же голос:
— И прическа у вас просто отпад, и чувствуется в вас какая-то невероятная харизма...

Мужик, уже слегка напряженный, подзывает бармена:
— Слышь, друг, я не сумасшедший, но я явно слышу какой-то женский шепот с комплиментами. Что тут происходит?

Бармен лениво протирает бокал, кивает на вазочку на стойке и говорит:
— А, не обращай внимания. Это мы новые орешки к пиву закупили — «фисташки-комплименты». Они у нас тут для всех хорошенькие.

Мужик расплывается в улыбке, берет горсть, закидывает в рот... И тут ему приспичило в туалет. Заходит в кабинку, делает свои дела, и вдруг из унитаза раздается густой, прокуренный баритон:
— Слышь, чувааак... Ну и ну... С таким агрегатом ты вообще-то мог бы и в приличном месте пиво пить, а не в этой забегаловке!

Мужик в ужасе выбегает обратно к стойке, застегивая ширинку на ходу:
— Бармен! У тебя там в сортире кто-то сидит и комментирует мой... этот самый! Это что, тоже какая-то новая реклама?!

Бармен вздыхает:
— А-а, блин, забыл предупредить. Фисташки-то у нас свежие, заморские. А вот канализация — старая, сука... комплиментарная!