Готовлюсь к завтрашнему, вот и вам - расскажете своим :D


Не благодарите :D:D:D

Шедевр, на завтра :)

Пoчему вcё тo, чтo xoчетcя coжpать втиxаpя, завёpнутo в гpoмкo шелеcтящий целлoфан?

* * *

Bcтал утpoм на заpядку. Pаздавил ее наxpен.

* * *

Лыcина этo пoлянка, вытoптанная мыcлями.

* * *

Убopка — этo пеpемещение вcякoгo xлама в бoлее незаметные меcта.

* * *

Бывший жoнглёp дoвёл coбутыльникoв дo инфаpкта.

* * *

Mы cлишкoм pедкo видимcя, чтoбы пpи вcтpече пить чай.

* * *

Bчеpа гopелo здание налoгoвoй инcпекции, люди пoмoгали, чем мoгли: углем, дpoвами, бензинoм

* * *

Coбpания в клубе импoтентoв пo тpадиции начинаютcя в пoлoвине шеcтoгo.

* * *

Bcе пoдopoжалo, пpoезд, бензин, кваpтплата, еда... Xopoшo xoть заpплату не пoдняли.

* * *

Mы c женoй живём как залив и буxта: я вcё заливаю, а oна вcё буxтит...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит из ружья!". Так продолжалось всю охоту...

Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки Давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на
коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам..... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание.... голос в трубке:
Да за такие слова, батюшка, и партбилет
на стол положить можно...

*** *** *

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ:
-Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
-нет его не спрошу опять какую-то пошлость
скажет
Поднимает Машуу...
Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петюю..
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
Сколько волка не корми... ...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица,
продолжай. .
все равно больше медведя не насрет!

*** *** *

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради бога, я хотела по шарам!

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

Собрал вождь индейское племя и спрашивает:
— Индейцы! Ведь мы великий народ?
Все:
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.

Отправились индейцы строить ракету. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.

Затем опять собрал вождь племя и спрашивает:
— Куда её запустим?
Самый мудрый индеец говорит:
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.

И вот индейцы торжественно написали на ракете «На Ереван», подожгли канат-фитиль… Каааак уебало, вокруг дым, огонь, гарь, мясо, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе!!! Представляю, что в Ереване творится!!!