|
|
У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
|
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание. |
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
|
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА! |
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц! |
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал? |
Жена спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал, что боюсь, что Цукерберг подслушает.
Она рассмеялась. Я тоже. И Алекса рассмеялась.... И Сири... И Алиса... |
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! - Молчи и вези! Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы... Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука... Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа... Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!! Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра." Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа... Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля... Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе. - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек" - Министр финансов, Вы в своем уме? Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. -Почему в Индии самые крепкие браки? - Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки. 80-летний дед жалуется врачу: -У меня после секса шум в ушах. Что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты! 😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪 💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой. 💊 - И где она - справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет. 💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи». 💊 - Как Вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А вы – оптимист! 💊 Медики о дорогах: • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! 💊 - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! 💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях. 💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?! 💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. 💊 - Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолёты поднимает! 💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? 💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил: - Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог... Проктолог упал в обморок. |
Банкиры:
Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Настоящий банк такого никогда не допустит! |
Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок! - Ваши вещи я уже собрал. --------------- В парикмахерской. - Голову мыть будем? -Да чего уж там - купайте всего! --------------- Встречаются два сотрудника. Один - другому: - Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой. - Меня уволили. - А какая же хорошая? - И тебя тоже! --------------- Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали. --------------- Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ! --------------- Муж - жене: - Надь, ну почему ты такая ревнивая? - Сволочь, меня Наташей зовут! --------------- - Сема, дай 500 рублей до зарплаты. -Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!.. --------------- - Дочь, ты когда бросишь курить? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури... --------------- Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер. --------------- Идет заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком. ------------- Дай человеку рыбу - и он сыт весь день. дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. ------------- Муж обращается к жене: — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут. — Да подожди ты, я номер неправильно набрала! --------------- Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?! Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!! -------------- Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!! Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом! ❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! ❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает ❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года. ❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить! ❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность! ❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая – не слышит. ❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" ❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия. ❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем! ❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. ❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка. ❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк. ❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА! ❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу. ❇ Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас! ❇ У унитазов тоже будет праздник. Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц! ❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте! ❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. ❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. ❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?! ❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: – Где ты её откопал? ❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:03. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot