Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

Утро. Муж с женой лежат в постели.
Муж: — Дорогая, сделай мне этот... как его...
Через некоторое время, он же:
— Да и хрен с ним, с этим кофе!

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.

Реклама:
"У вас дефект речи: вы заикаетесь и не выговариваете букву "р"? "Циклопентанпергидрофенантрен"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!"

Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее, уже года два стоит, никак родить не может.

Лекция в мединституте.
Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего.
Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре.