Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: Что-то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

Тихий час в детском саду: один
из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
-Селеза!

- А к женсинам тянет?
- Пока нет.

А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- Значит тебе не четыле, а тли!

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!"

Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке.

Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да…
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.

Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидорaс?

У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну, и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть
одно но…

Она думает, что наушники дают ей супер-
способность пердеть беззвучно…

— К нам цирк приехал, такие штуки показывают! Представь, совсем голая баба на слоне!
— Пожалуй, схожу. Уже лет десять, как слона не видел.

Из-за жары медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра.
Пьем с соседом недели две.
Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.
Он посоветовал пропить железо.
Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы да, стало легче!

Сварщик на детской площадке...
- Детки, не смотрите на сварку, нельзя!
- У меня папа депутат, мне можно!
- Ну... тогда подойди поближе, тебе можно!

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно,
а ты засахарилось, засахарилось.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пид@расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс
приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы
слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода