Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.

Мужик протягивает руку и говорит: - Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охоо…
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

Софа Марковна, а шо ваш Сёма так
странно ходит?
Сёма прячет между ног?
- Золото?… - Ой, не смешите мой
аппендицит, всё золото на мне!
-
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой
Неужели деньги?
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
- А шо тогда?…
- Я вам скажу, шо он там прячет

- конец любви и два мешка
воспоминаний…

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професссии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

"Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а
то что вы подумали - мое хобби.

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что
делать.

Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел.

Русский взял одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал,
а твой обосрался.

Поймали людоеды француза,
американца и русского.
Вождь: этого худого французишку мы
съедим на завтрак.
Племя: ураааа!
Вождь: а этого толстого американца мы съедим?
Племя: на обед!
Вождь: правильно.
Племя: ураааа!
Вождь: а русского?
Племя: мы съедим на ужин!
Вождь: нет. Русского мы пригласим с
нами покушать. Я вместе с ним в одной
группе в МГИМО учился.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам дает такая информация?
-
Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь?
Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть. А когда
деньги есть - таки всё хорошо!

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?

Да.
А фотка жениха есть?
- Вот! (на фото самец летучей мыши).
- Фу, какой страшный!

- Зато - лётчик!

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою
улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна
тебе прислать?

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну… там … Зая… Бусечка…
- Ух, Заябусечка… - ты моя!

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, назерняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче.
ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу