|
|
|
Отвлекись и улыбнись
Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду! Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю! Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ! Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана -- забыла зачем пришла на кухню... Вечно мы -- мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если говорит, куда! И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу... Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла! Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой. Ничто так не красит спящую женщину, как... маленький ребенок с фломастерами. Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится -- Мудрой и Шикарной !!! Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою -- по голосу вроде похожи... Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная... И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею! Мужик выпил -- все забыл, женщина выпила -- вспомнила все!!! Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама ушла к другому... Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег? Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь! 👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме? 👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено 👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... 👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс... 👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ... 👉🏿До беременности спала на животе,.забеременела спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя... 👉🏿СО СЛОВАМИ: "ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ... Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... После услышанного за день: "Мимосралович, Милосралович, Малосралович"... 👉🏿Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное? ✔Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся! 🗣Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО, ему ровно 20 лет! 🗣Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие." 🗣Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…Второй взъерошился, но молчит, терпит. Муж, наверное... 🙉Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? ✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..." ✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa? — Дa, блин и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa... ✔Купила попугая... Спрашиваю: - Ну, что дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?.. |
— Жена говорит мужу , ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, не х.. себе, что ты там нового увидела? — Представляешь, доллар 150 рублей, евро по 200 |
Цитата:
|
– Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь. – И мне нужно 3000, – добавляет жена. – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля! |
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался! |
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века! |
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. - Привет. - Представьтесь, пожалуйста. Меня зовут Головачлена. - - Как - как??? - Головачлена. - Залупа что-ли??? - Сам ты залупа, Лена Головач Я! |
Приходит лейтенант служить на корабль, который в ремонте у пирса.
Сидит сутками в каюте с кап2 и каплеем, работает с документами. Замечает - в первый день каплей посмотрел на часы и в 18.00 ушел домой, на второй день, на третий... В пятницу лейтенант тоже смотрит на часы, и следом за каплеем в 18.00 идёт на выход. Кап2 ему - Куда это вы юноша? - Так вот же каплей уходит каждый день как положено в 18.00 домой, ему же можно? - Ему можно, он в отпуске. |
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:36. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot