Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: - А если я его проглочу? Ничего страшного. Принесете его на следующий день, КАК ВСЕ ДЕЛАЮТ…

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: - Вы не уступите мне место? -- Нет. - Потому что вы свинья! -- Потому что я водитель автобуса.

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

Отзыв на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе в Оклахоме, ходил с ними до конца универа, а вчера сын взял их в колледж и когда он на них спускался из окна – они порвались!!! Написал продавцу, в тот же день получил полный возврат и торт со стриптизершей, но все равно осадок остался. Ставлю тройку.

Отзыв на Aliexpress: Вау! Посылка дошла! Из интернета!!! Всего за 93 дня до Упупинска! Еще не распаковывал! Коробка порвана и помята, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз заказал трусы, пришел паяльник, я спор не открывал, все равно очень доволен, продавца рекомендую, буду брать еще!

В России родной - язык матерный, а русский - это просто урок в расписании.

Многие не ценят дружбу. А мне очень нравится этот сырок.

ЧЕРНУЮ ПОЛОСУ ВСЕГДА СМЕНЯЕТ БЕЛАЯ. ЕСЛИ СЕГОДНЯ ВАС УКУСИЛА ЗЛАЯ СОБАКА, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ЗАВТРА УКУСИТ ДОБРАЯ

Привет, Люсь! Как выходные? - Удались, Ира
Сама удались, дура!

- Как вам НОВЫЕ свечи-снотворное? - Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю!

Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
-Главное оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр в кино, на
выставку