Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем? Вовочка:
- В сумасшедший дом!

-ДО ЧЕГО ЖЕ
УДИВИТЕЛЬНЫЙ НАРОД ЭТИ
БЕЛОРУСЫ?
- ЭТО Ж НАДО, СТРАНУ В
ЧЕСТЬ ТРАКТОРА НАЗВАТЬ

Мужик совсем заработался, замотался, заехал в обед домой, жена на него посмотрела и со вздохом сказала:
- Ты хоть помнишь какой сегодня день?
- Конечно помню, ой извини мне срочно нужно... - ответил муж, и не обедая убежал на работу.
В три часа дня курьер приносит жене от мужа букет,
в четыре - другой курьер приносит новое платье,
в пять вечера приходит муж и дарит кольцо.
Жена бросается ему на шею: - Это лучший день подводника в моей жизни!

Третий день подряд с утра до вечера шёл кратковременный дождь.

- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! - Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
- Нет, мамочка, они меня не догнали!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает
мускулы и злобно так бормочет: - Ну
мы блин подождем…

Идеальная диета - стакан воды за день до еды.

Поздний вечер. Девушка в
гостях у своего парня. - Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдёшь на работу

На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…