- Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Горячая пятерка анекдотов «МК»

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю, у меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!


— Как называется ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну что вы, голубчик!
Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XIX — начала ХХ века».
— То есть «На фига попу баян»?


Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот что никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.


У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.


Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

- Сынок, ты почему так
громко плачешь? - А я пробовал тихо, так никто не слышит!

- Пап, а бабушка ещё не пришла из магазина?
- Нет.
- Пап, а её волки не съедят? - Нет.
- Пап, а почему волки не едят бабушек?
- Да потому что они во рту вяжут!

- Сынок, сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? - Девять…

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: - Если что - наедятся и
сестрой!

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась! - Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются!