Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

- Я так упорно борюсь со своей врожденной ленью, что когда наконец побеждаю, то уже нет сил что либо делать.

Что общего между Windоws и женщиной?
- Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох..ительнейшая премьера?!

Звонок в офис:

- Вам генеральный директор на работу не нужен?

- Нет.

- А почему тогда на сайте такое объявление?

- Потому что вебмастера уже уволили...

Звонок в офис бизнесмена:

- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это пиздёж!!!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

- Папа, купи Мерседес.

- А что, Тойота тебя не устраивает?

- Нее, Мерседес!

- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?

- Петя, ты когда потерял девственность?

- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

- Дорогая, давай заведём собаку!

- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?

- Боксёра.

- Зачем тебе такая большая?

- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:

- А сертификаты качества у вас есть?

Помедлив, продавец ностальгически произносит:

- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...

Покупатель спрашивает с возросшим интересом:

- А как сейчас?

Продавец философски отвечает:

- Как повезет...

Покупатель не унимается:

- А мне повезло?

И слышит в ответ:

- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?!

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Судья - подсудимому:

- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?

- Да - очень, очень раскаиваюсь...

- Поясните!

- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:

- аписалсо;

- апкакалсо;

- воздержалсо!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.

Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...

- Давай плохую.

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?!!

- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

- Я на права не сдала...

- Что завалила? Практику? Теорию?

- Пешехода...

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?

- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!

- И как мы отметим праздник?

- Какой праздник?!

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?

Ей отвечают:

- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!

- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!..

КААААЛИНКА МАЛИНКА

ПА — представитель АвтоВАЗа
ВВП — Самизнаетекто

ПА — Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВВП — Электропривод в базе уже?
ПА — Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВВП — Здорово!
ПА (еле слышно) — еще бы, это ж Рекаро.
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю это от Макара — Макар наш разработчик сидений !
ВВП — Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА — зЗаводите машину.
ВВП — А ключ куда вставлять ?
ПА — Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВВП — Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА — Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВВП (заводя мотор) — Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно) — Еще бы этож V8.
ВВП — Что, что?
ПА — Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП — Ого вы часы Брайтлинг в Калину ставите?
ПА — Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВВП — Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА — Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВВП — О! Автомат прям как на моей Ниве!
ПА(еле слышно) — Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю, вы у нас президент номер один !
ВВП — Ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА — Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля — Качество, Надежность, Комфорт.
ВВП — И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА — Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВВП — Прохладненько сегодня...
ПА — Да уж. А вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП — Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла?
ПА — Это факс пришел! Кроме того, разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВВП — Посмотрим что пишут на табло, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА — Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр."
ВВП — А почему, не по-русски?
ПА — Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВВП — Е С П (ESP) — а это что значит ?
ПА — Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВВП — На спидометре максимальная цифра 300?
ПА — Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВВП — А что на спидометре значок означает?
ПА — Какой?
ВВП — Ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне.
ПА — Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП — А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ?
ПА — Это значит, что в Ладу Калина спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась
олимпиада в Сочи!
ВВП — Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА — 277 000 р

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Перлы инструкторов по вождению

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.

В аптеке мол.человек продавцу :
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !

Объяснительные (после опаздания на работу)

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.



Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.



Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!



Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.



Объяснительная Степана.

Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.



Объясняловка Евгения.

- Почему опоздал на работу?

- Поздно вышел из дому.

- Надо было выходить пораньше.

- А уже поздно было выходить пораньше.

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...