Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями.

После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная

Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Мам, я не могу сесть. Дело в том, что папе я уже рассказал одну забавную историю.

Диночка Исааковна, я вас поздравляю с праздником и желаю всего-всего самого-самого!

- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

И это читали дети!

Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:

1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Одному парню долго не давала девушка...
Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И, наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу две недели - тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу...
Проходит полмесяца, девушка отпирает шкаф - там сидит её парень - бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик.
Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

Армянское радио
 

Армянское радио

- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.


- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.


- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.


- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.


- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.


- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.


- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.


- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.


- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.


- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.


- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.


- Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?
- Потому что одному там делать нечего.


- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.


- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.


- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.


- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.


- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.


- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.


- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.


- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.


- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"


- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.


- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.


- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.


- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.


- Что мягче всего на свете?
- Кулак, даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.


- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.


- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.


- Может ли надорваться слон?
- Да, если станет поднимать нашу экономику.


- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.

Армянское радио #2
 

Армянское радио #2

- Как правильно красить яйца?
- В красный цвет - опустить в кипяток, в синий - зажать дверью.


- О чем говорит полет собаки Белки в космос?
- На какую высоту может подняться сука.


- Почему в магазинах нет хорошей рыбы?
- Дорогой товарищ! Рыба не триппер, ее скоро не поймаешь.


- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.


- Какая разница между пропагандистом и зайцем?
- Как известно "ЗАЯЦ ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБИТ".


- Как правильно написать: ЕГОДИЦА или ЯГОДИЦА?
- Точно не знаем, посмотрите в словаре на букву "Ж".


- В чем состоит кредо советского обывателя?
- Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.


- Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.


- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.


- Что такое жена?
- Это чемодан, который тяжело нести и бросить жалко.


- Что такое культтовары?
- Выставка подарков нашим вождям.


- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Лучше не глотать, чтобы не разбить унитаза.


- Что такое студент?
- На пошлые вопросы армянское радио не отвечает.


- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности уже нет.


- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. С правого берега - те, кто рассказывал, с левого - те, кто их слушал.


- Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?
- Отвечаем: 9.00 - реанимация, 10.00 - вливание завтрака, 11.00 - гримировка к торжественному обеду, 12.00 - торжественный обед, 13.00 - раздача орденов, 14.00 - получение орденов, 15-17.00 - перезарядка батарей, 17.00 - гримировка к торжественному ужину, 18.00 - торжественный ужин, 20.00 - клиническая смерть. На следующий день в 9.00 - реанимация.


- Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в ссылку, а за границу?
- Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых.


- Можно ли пить красное вино?
- Можно, если не боитесь замарать унитаз.


- Когда в Польше будет лучше?
- Уже было.


- Что такое сверхточность?
- Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.


- Когда наступит коммунизм?
- Об этом сообщает в закрытом письме ЦК.


- Вопрос, на который "Армянское радио" не смогло ответить: если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?


- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Конечно, поэтому оттуда редко выходят.


- Где в России больше всего хлеба?
- В котлетах.


- В чем разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но делают вид, что знают.


- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Очень много. Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.


- За что борются наши магазины?
- За звание продовольственных.


- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?
- Точно не знаем, но это возможно. Ведь это он первый сказал: "Поехали".


- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.


- Из каких групп состоят евреи в СССР?
- Из смелых, которые уезжают, из бесстрашных, которые остаются.

Армянское радио #3
 

Армянское радио #3

- Что такое свиная отбивная?
- Это котлета, отбитая у свиньи.


- Что такое минимум информации при максимуме затрат?
- Это запуски космических станций на Марс.


- Какая разница между космонавтом и мужем?
- Космонавт знает своего дублера, а муж нет.


- Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия. От нее в мире ничего не зависит.


- Какой идеальный муж одесситки?
- Слепой, глухой, капитан дальнего плавания.


- Эксплуатировал ли СССР или содержал братские страны?
- Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.


- Выгоден ли культурный обмен с Западом?
- Нет. Мы им Солженицына, а они нам - прах Шаляпина.


- Кто победит в войне красных и белых?
- Серые.


- Почему испортилась погода на Пасху?
- Потому что те, кто делает погоду, уехали.


- Какое самое тяжелое наказание за многоженство?
- Тещи.


- Правда ли, что вы всегда врете?
- Мы всегда врем только чистую правду.


- Что такое лесть?
- Это способность давать другим ту оценку, какую они дают себе.


- Каким должен быть идеальный гость?
- Это такой человек, в присутствии которого хозяин чувствует себя как дома.


- Что такое коммерческий магазин?
- Это филиал исторического музея - в нем можно увидеть то, что носили и ели наши предки.


- Почему мы не попали в поезд, отправившийся в светлое будущее?
- Потому что мы стояли на марксистской платформе, а он ушел с другой.


- Какая судьба русского интеллигента?
- До 1917-го года сидел и ждал. После 1917-го дождался и сел.


- Что тянет мужчину к женщине?
- Тоска по Родине.


- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.


- Назовите тридцать великих коммунистов всех времен?
- Маркс, Энгельс, Микоян, 26 бакинских комиссаров. И вы, товарищ начальник.


- Что получится, если скрестить слона и проститутку?
- Существо, которое доставит вам удовольствие бесплатно, да еще будет помнить вас всю жизнь.


- Почему в Пуэрто Рико не убивают мух?
- Это же национальная птица.


- Как итальянцы считают овец?
- Сначала считают ноги, а потом полученное количество делят на четыре.


- Есть ли возможность выбраться из Афганистана?
- Есть, в цинковом ящике.


- Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?
- Наверное стоит, но лучше в Чернобыль.


- Что такое генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. С правым и левым уклоном. Каждая ее точка если не великого перелома, то обязательно точка перегиба.


Представитель Израильского радио:
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
- Интересный вопрос, но куда еще хуже?


- Будет ли при коммунизме красная икра?
- Будет, при наличии цветных телевизоров.


- Что такое адский треугольник.
- Это я, жена и любовник.


- Кто нам советские - друзья или братья?
- Конечно, братья. Друзей можно выбирать.


- Как теперь называется пшеничная водка?
- Колос Америки.

Армянское радио #4
 

Армянское радио #4

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы подходим к вопросу проще: у кого будут, а у кого и нет.


- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, маленькие ноги, маленький живот и очень большая голова. Руки заменит машина, ноги - машина и самолет, будет питаться пилюлями, придется много думать, как достать пилюли.


- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"


- Почему в Китае поголовно истребляли кошек?
- Потому что они вместо "мао" говорят "мяу".


- Какое впечатление на вас произвел XXII съезд КПСС?
- У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать.


- Знакомо ли вам блюдо, национальное по форме и социалистическое по содержанию?
- Еврейская маца из кукурузной муки.


- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо загнать их под шкаф, и у шкафа подпилить ножки.


- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.


- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- Разницы никакой, и там и там одно и то же, но в горшке лучше видно.


- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.


- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.


- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый мужчина, или последняя обезьяна.


- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.


- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
- Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.


- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.


- Какая любовь самая чистая?
- После бани.


- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Какой жрать посреди дороги, придем и нажремся.


- Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы грудь у нее стояла, как у девушки?
- Встать на четвереньки.


- Есть ли разница между проституткой и б....?
- Проститутка - это профессия, а б... - это хобби.


- Почему камбала плоская?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.


- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Да, но лучше в 30 с большим.


- Что такое фосктрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.


- Что будет, если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.


- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.


- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.


- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.


- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо спать с переводчицей.


- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.


- Как уберечься от беременности?
- Пейте "Нарзан".
- До или после?
- Вместо.

Армянское радио #5
 

Армянское радио #5

- Что такое любовник?
- Папа со знаком качества.


- Какие категории людей существуют в Российском обществе?
- Гласные, согласные, шипящие.


- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, купонов и ожерелья?
- Потому, что вышли замуж по любви.


- Что такое сверхнаглость?
- Сосед спит с женой, а мужа ставит на стреме.


- Какие основные препятствия стоят перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.


- Что такое сверхспокойствие?
- Лететь с 12-го этажа и спросить на 4-ом, который этаж.


- Что представляют собой брови Брежнева?
- Усы Сталина на высшем уровне.


- Как получить два удовольствия, любя "стоя"?
- Налюбишься и напляшешься.


- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Не верно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.


- Увидим ли мы светлое коммунистическое грядущее?
- Насчет коммунизма не знаем, а грядущее уже светится.


- Какие страны находятся в самом безопасном положении?
- Те, у которых нет сильных и верных друзей. Например, Израиль, который со всех сторон окружен только врагами.


- Что такое двойной дефицит?
- Колбаса, завернутая в туалетную бумагу.


- Правда, что в Ереване транспорт сделали бесплатным?
- Пока нет, несколько чудаков упорно продолжают компостировать билеты.


- Какое самое сильное оружие в мире?
- Крейсер "Аврора". Один выстрел и 80 лет разрухи.


- Верит ли советское руководство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.


- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.


- Почему вчера "Армянское радио" молчало 2 часа?
- Потому что шла передача для глухонемых.


- Правда ли, что Брежневу собирались присвоить звание генералиссимуса?
- Правда. Но его предупредили, если он сможет выговорить это слово без шпаргалки, то ему будет также присвоено звание народного артиста. Ежедневные репетиции результата не принесли.


- Почему в гостиницах армянам не разрешают оставаться более 10 суток?
- На 11-й день они начинают строить веранду.


- Кто такие экстремисты?
- Армяне, поверившие в перестройку.


- Почему Черненко выступал перед тремя микрофонами?
- Дело в том, что за один он держался, по другому ему подавали кислород, а в третий подсказывали, что говорить.


- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было все.


- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, русская - партоорганизацией.


- На какой стадии находится борьба с пьянством?
- Пройден первый этап: ликвидирована закуска.


- Что произойдет, если наше правительство поселить в Сахаре?
- Введут талоны на песок.


- Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
- Можно, если коня по дороге не съедят в городе Туле.


- Почему вас так плохо слышно в последнее время?
- Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.


- Внимание! Передаем радиосообщение из Китая - Трагически закончился запуск космического корабля. Погибло два китайских космонавта и 500 кочегаров.


- Правда ли, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
- Правда, но выдавать их будем по телевизору.


- Скажите, кто был первый человек на Земле?
- Адам!
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

Армянское радио #6
 

Армянское радио #6

- Что бы вы посоветовали мне делать, если вдруг завтра объявят свободный выезд за границу?
- Залезть на дерево.
- Почему на дерево?
- На земле затопчут.


- Вы не слыхали, за что Акопян ударил тещу молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья.


- Почему женщина живет дольше мужчин?
- Из принципа.


- Почему так мало женщин в руководстве?
- Вредное производство.


- Один еврей - торговая точка, два еврея - небольшой базар, трое евреев - цыганский народный хор. Один русский - пьяница, двое русских - мордобой, трое русских - первичная партийная организация.


- Вы встречали за всю жизнь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они переставали ими быть.


- Скажите, что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали...


- Сколько стоят адвокатские услуги в Армении?
- Два ответа на два вопроса - сто рублей. Какой у вас второй вопрос?


- Что такое невеста?
- Невеста - это женщина, которой обещали все то, что она не получит, когда станет женой.


- Что такое экономист?
- Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем те, кто их имеет.


- Что может быть хуже следов губной помады на воротничке, когда вы пришли домой к жене?
- Следы талька для ног на ваших ушах.


- Чему учат эскимосы своих детей с первых шагов?
- Никогда не ешь желтый снег.


- Что общего между соей и искусственным членом?
- И то, и другое - мясозаменители.


- Чем террорист отличается от женщины?
- Террориста легче убедить в его неправильных действиях.


- Какая любовь самая дешевая.
- Любовь с первого взгляда.


- Что получают ждущие сильной руки?
- Ошейник.


- За счет чего богатеет умный человек?
- За счет дураков.


- Что такое коктейль по-польски?
- Стакан воды с соломинкой.


- Сколько нужно поляков, чтобы покрасить дом?
- Пять тысяч и один. Пять тысяч поворачивают дом, а один держит малярную кисть.


- Как остановить пятерых негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.


- Почему негры носят кепки с большим козырьком?
- Чтобы птичий помет не попал на губы.


- Сколько вы знаете разновидностей лжи?
- Четыре: наглая, обыкновенная, статистическая и цитированная.


- Может ли змея сломать себе хребет?
- Может, если поползет к коммунизму, следуя генеральной линии партии.


- Как подорвать экономику США?
- Послать туда наших экономистов.


- Что такое вежливый директор гостиницы?
- Директор, который говорит каждому проживающему: "Если вам что-то будет нужно, прямо ко мне, я вам объясню, как обойтись без этого".


- Какая мечта была у большинства россиян в пятидесятые годы?
- Увидеть вдову Берия на похоронах у Сталина.


- От чего умер Мичурин?
- Разбился, упав с клубники.


- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин. Он скрестил ужа и ежа.


- Как решить продовольственную и жилищную проблемы?
- Первое - закрыть границы. Второе - открыть границы.


- Почему в СССР не было безработицы?
- Одни строили, а другие ломали.

Армянское радио #7
 

Армянское радио #7

- Что означает демократический централизм?
- Это когда каждый в отдельности против, а всегда все вместе - за.


- Что такое обмен мнением подчиненного с начальником?
- Войти к начальнику со своим мнением, а выйти с его.


- Как встречала Октябрьские праздники советская женщина?
- С глубочайшей радостью: в правой руке сетка, в левой - Светка, в печени - соседка, в голове - досрочная пятилетка.


- Кто изобрел рентген?
- Иван Соснов в XV веке. Он часто говорил жене: !Я тебя, стерва, вижу насквозь!"


- Почему у вас перебои с мясом?
- Мы идем к коммунизму семимильными шагами, скот не успевает за нами.


- Какие основные принципы коммунистической системы здравоохранения?
- Их два: первый - чтобы лечиться даром, нужно быть здоровым. Второй - лечиться даром - значит даром лечиться.


- Может ли лошадь умереть от работы?
- Умрет, если поступит на работу в бригаду коммунистического труда.


- Какие лозунги вывесили колхозники колхоза "Путь Ильича" для студентов?
- "Товарищи, поможем студентам собрать урожай без потерь".
- А каким лозунгом ответили студенты?
- "Товарищи колхозники, выращивайте не более трех урожаев в год".


- Что такое: длинное, зеленое, пахнет колбасой?
- Электричка, идущая из Москвы.


- Кто такой дисциплинированный человек?
- Человек, который может показать, что он глупее начальника.


- Почему чукчи вместо росписи ставят три крестика?
- Первый - имя, второй - фамилия, а третий - ученая степень.


- Как ускорить связь с Украиной через радио и телевидение?
- Привязать к антенне кусок сала.


- Почему нет обуви в магазинах?
- Босиком легче догонять США.


- За что закрыли Армянское радио?
- За четыре неразгаданных вопроса и по решению большинства женщин. Первый - с какой полосы начинается зебра? Второй - за что Хрущева наградили третьей Золотой звездой героя? Третий - где находится шахта, в которой начинал работать Хрущев? Четвертый - почему женщины потребовали 8 Марта перенести на одиннадцатое? За пошлые объявления по утрам: "Вынимание! Вынимание!"


- Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!


- Чем отличается девочка от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается, а потом показывает.


- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.


- Почему многие мужчины не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.


- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!


- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.


- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.


- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.


- Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.


- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину наоборот.


- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа - не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.


- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Нет, ибо не человек красит яйца, а яйца человека.


- Может ли женщина стать вратарем?
- Может, если выдержит 11-метровый.


- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские руками.


- Какой народ самый умный?
- Спасибо за комплимент.

Армянское радио #8
 

Армянское радио #8

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да, только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а 100 рублей.


- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.


- Почему так трудно получить развод?
- У нас есть учреждение на Лубянке, позволяющее обойтись без него. Стоит одному из супругов своевременно проинформировать - помогут.


- Что такое гласность?
- Это когда рот открыть уже можно, а положить в него еще нечего.


- Как называется коровий аборт.
- Детелинизация.


- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.


- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.


- Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.


- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цехе и всегда в ночную смену.


- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.


- Можно ли Париж сделать соцгородом?
- Можно, но жалко.


- Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно, но если судить по ослу, то лучше по ушам.


- Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.


- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.


- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.


- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.


- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.


- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.


- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что при команде "ложись" они падают на спину.


- Какая разница между лекарством и пивом?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.


- Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.


- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.


- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.


- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.


- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.


- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.


- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!


- Почему у негров на уме только секс?
- Потому что на голове у них лобковые волосы.


- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.


- Как чиста по-пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.

Армянское радио #9
 

Армянское радио #9

- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики.


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?


- Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы.


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


- Как сократить число пьяных в России?
- Снизить цены на водоликерочные изделия. Брали одну на троих, будут брать на двоих.


- Почему коммунисты не выполнили своего обещания построить коммунизм в 1980 году?
- Помешали Олимпийские игры.


- Смог бы Вольтер дожить до французской революции?
- Дожить - да, пережить - нет.


- Чего добилась наша партия на международном совещании коммунистических рабочих партий?
- Звание коммунистической.


- Что было после девятого съезда народных депутатов России?
- Праздничный концерт.


- Были ли расовые противоречия в СССР?
- Нет, из-за отсутствия белых и черных. Все были красные.


- Почему у знаменитой пушки крейсера "Аврора" постоянно стоит часовой?
- Чтобы исключить возможность случайно выстрелить.


- Что такое советский руководитель?
- Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.


- Возможно ли построить здание социализма в одной стране?
- Построить - да, жить в нем - нет.


- Может ли наш гражданин свободно высказать свое мнение?
- Да, если он в командировке за границей и не думает возвращаться.


- Какая разница между карликом советским и американским?
- Наш на голову выше.


- Как теперь называют великих мастеров фигурного катания Белоусову и Протопопова?
- Конькобеженцы.


- Лучшее средство от облысения?
- Гильотина.


- Что в России постоянное?
- Временные трудности.


- Чем коммунистическая система отличается от остальных?
- Тем, что она преодолевает трудности, существующие в других системах.


- Какая была повестка дня Октябрьского Пленума ЦК КПСС 1960 года?
- Ухрущение строптивых.


- Из чего состоит типичная кандидатская диссертация?
- Из четырех частей. Первая - вводная часть. Вторая - истерический разбор. Третья - разбор экспериментов автора. Четвертая - выгоды.


- Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.


- Возможно ли спасти Байкал от загрязнения?
- Нет. Ибо у советского бюрократа только один лозунг: "Больше бумаги, чище попа".


- Почему стало модным жениться на женщине старше себя?
- В США - из-за денег. В Англии - из-за положения в обществе. Во Франции из-за опытности в сексуальной жизни. В СССР - из-за того, что общалась и видела Ленина.


- Будут ли при коммунизме евреи?
- А что им там делать, если не будет денег.


- Как мужчины разных национальностей реагируют на измену жены?
- Англичанин надменно: "Леди, покиньте мой дом, детей не брать". Француз: "Простите, я пришел не вовремя". Русский: "Кобыла! Ты тут валяешься, а в магазине колбасу дают".


- Что представляет собой съезд тружеников села в Москве?
- Это было десять дней, которые потрясли ГУМ, ЦУМ и "Детский мир".


- Что такое "елки-палки"?
- Это результат преобразования природы страны по рецептам мичуринской биологии.


- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай, а чертям житья не станет.


- Что значит "капитализм находится на краю пропасти"?
- Они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.

Армянское радио #10
 

Армянское радио #10

- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.


- Почему у многих поляков оспины на лице?
- Оспины только у тех, которые едят вилкой.


- Как привести в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе об землю.


- Как появилась медная проволока?
- Два еврея одновременно нашли медную монету.


- Что такое идеальный секс по мнению еврейки?
- Это когда и у мужа и у нее одновременно болит голова.


- Почему мы не пришли к коммунизму?
- Между социализмом и коммунизмом появилась новая стадия развитой алкоголизм.


- Может ли сын генерала стать Маршалом?
- Нет.
- Почему?
- Потому что у Маршала тоже есть дети.


- Когда надо выходить замуж?
- Когда она просмотрит сберкнижку будущего мужа.


- Как сделать вкуснее вегетарианский обед?
- Добавить вина и шашлык.


- Правда, что в нашей стране огромная нехватка жилищ?
- Неправда, разговоры о жилищном кризисе - не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.


- Трудно ли изучить армянский язык?
- Чепуха, просто вместо русских слов нужно употреблять армянские.


- Что-думает женщина о мужчине, который посылает ей воздушный поцелуй?
- Что он - лентяй.


- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Публичный дом - это заведение, а бардак - это система.


- Возможно ли в наше время жаловаться на трудности?
- Конечно, но главное не вспоминать фамилии тех, кто их создает.


- Что представляет собой новая экономическая реформа?
- Представьте себе, что с вас снимают пиджак, вместо него дают жилетку, а потом объясняют вам, что это чудесное зимнее пальто.


- Сколько вы знаете классов в революционных государствах?
- Два! Подозрительные и патриоты.


- Что такое инфляция по-демократически?
- Это когда роскошь и предметы первой необходимости стоят одинаково.


- Что такое эротика?
- Это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.


- Что нужно сделать, чтобы свинина долгое время не портилась и не потеряла вкусовых качеств?
- Оставить свинью живой.


- Может ли женщина забеременеть от валериановых капель?
- Может, если Валериану не более 60 лет.


- Как можно быстро похудеть?
- Запомните: худая корова - это еще не газель.


- Каким должен быть анекдот?
- Как женская сорочка - тонким и прозрачным.


- Кто придумал социалистическую рыночную экономику?
- Павлов.
- Это который ученый или коммунист?
- Коммунист.
- Понятно, ученый проверил бы ее на собаках.


Армянское радио на пресс-конференции у Лигачева.
- Скажите, товарищ Лигачев, а какое у Вас мнение о плюрализме?
- Товарищи! О плюрализме двух мнений быть не может.


- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.


- Какие две системы на практике показали свою полную несовместимость?
- Социалистическая и нервная.


- Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии.


- Что такое дисциплина?
- Это искусство всегда быть глупее своего начальника.


- Что такое милицейская дубинка?
- Продолжение Сталинской Конституции.


- Как рубль сделать конвертируемым?
- Вложить в конверт.

Армянское радио #11
 

Армянское радио #11

- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - это когда один среди белого дня бросается на пятерых.


- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
- Можно, но страну жалко.


- Каковы характеристики этого излучения?
- Советское излучение - самое проникающее в мире.


- Что такое женщина?
- Это хорошенький цветок, а цветок хорошенький тогда, когда он распущен.


- Способен ли зрелый социализм к, ускоренному развитию?
- Да, в перезрелый социализм.


- Почему у Евы не было пупка?
- Стерся.


- Что такое социализм?
- Это самый долгий путь к капитализму.


- Что такое геморрой и с чем его сравнить?
- Острая зубная боль в ж..., в которой полно зубов и все больные.


- Как участвовали киевляне в демонстрации 1 мая 1986 года?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.


- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.


- Как проходили в Киеве первомайские торжества 1986 года?
- Очень весело: как пир во время чумы.


- Как математически доказать, что линия партии прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба, поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это характеристическое свойство прямой.


- Как восприняли народы Восточной Европы выпавшие в их странах радиоактивные осадки?
- Как братскую помощь, оказанную в кредит.


- Что такое сверхтерпение?
- Два ответа: первый - зажать яйца в дверь и петь "Сулико", и второе - набрать в рот воды, сесть на горящую плиту и ждать, пока она закипит.


- Может ли Чернобыльская катастрофа произойти на Западе?
- Да, если это запланируют на Востоке.


- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куда ветер подует.


- Между каких пальцев мужчина должен держать свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.


- Погашен ли пожар на реакторе или еще продолжается?
- Уже погашен, хотя и продолжается.


- Каков уровень радиации после взрыва реактора?
- Уже снижается, хотя и нарастает.


- Что такое лысина (по диалектическому материализму)?
- Постепенное превращение головы в задницу - сначала по форме, затем по содержанию.


- Может ли "запорожец" развить скорость 140 км/ч?
- Да, если пустить его с горы Арарат.


- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит свет, остальное как при социализме.


- Сколько раз в жизни краснеет женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз, когда не может второй, второй раз, когда не может первый.


- Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет, будут мешать советами.


- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуру, а мужчина кидает палки.


- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.


- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.


- Может ли женщина прожить на 300 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.


- Что такое разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.


- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

Армянское радио #12
 

Армянское радио #12

- Что выше любви?
- Пупок.


- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.


- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.


- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.


- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.


- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.


- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой она сосала лапу, а летом давала молоко.


- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.


- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.


- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- Почему?
- Плохо работает пропеллер.


- Как правильно сказать: дережобель или дережабель?
- Сратостат.


- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь - узнаешь.


- Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.


- Почему одни мужчины худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие поперек.


- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет.


- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что Армения за горами.


- В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию?
- В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.


- Можно ли купить высоконравственного и честного человека?
- Купить нет. Продать запросто.


- Можно ли выслать всех бездельников из Еревана? Минута молчания.
- Конечно можно, но давайте начнем с Тбилиси.


- Что оставил после себя Хрущев?
1. Шахту, где он работал до!
2. Разъединенные обкомы.
3. Объединенные санузлы.


- Что добавляют в забайкальский хлеб?
- Муку.


- Сохранится ли при коммунизме авоська?
- Да, под названием нихераська.


- Что придумало брежневское политбюро перед посылкой космонавта на солнце, чтобы он не сгорел?
- Послать его ночью.


- Какое сегодня соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит один доллар.


- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата всегда больше дырки, а зарплата меньше.


- Вы не слыхали, какова продолжительность рабочего дня в тюрьмах и лагерях?
- Восьмичасовая: с восьми утра до восьми вечера.


- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много, после Октябрьской революции - наоборот.


- Что такое социалистический реализм?
- Это восхваление вождей при жизни и всенародное осуждение после.


- Что такое порядочный человек?
- Это человек, который без нужды подлости не сделает.


- Чем отличается ящерица от крокодила?
- Ничем: ящерица - это крокодил, проплывший через социализм в коммунизм.

Армянское радио #13
 

Армянское радио #13

- Почему писатель Дракульский пишет только о животных?
- Потому что животные не умеют читать.


- Почему у коровы так много сосков?
- Чтобы давать разносортное молоко.


- Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?


- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
- Можно, если любовник говно.


- Что такое агрессия?
- Это, если одно государство нападает на другое без разрешения СССР.


- Почему сокращено производство кроватей?
- Потому что они больше не нужны нашему народу. Мертвые спят на кладбище, крестьяне в соломе, рабочие на собраниях, студенты на лекциях, военные на лаврах, партия на страже, а враг не дремлет.


- Кто первый оказал братскую помощь?
- Каин Авелю.


- Какая страна самая целомудренная?
- СССР, ей долгие годы были запрещены любые сношения.


- Что представлял собой академик Сахаров?
- Диабет у коммунистов.


- Что пожелал французский президент советскому народу, когда покидал страну?
- Безбрежного счастья.


- Что такое "сиски-масиски", "письки-масиськи", "кому сисиськи"?
- Это Брежневу в написанном докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".


Армянское радио возле Израильского посольства.
- Почему вы хотите уехать из Союза?
- Надоели праздники! Колбасу купил - праздник, спринцовку - тоже праздник, достал туалетную бумагу - великий праздник.


- Поднимаете ли вы тосты за своих врагов?
- Даже очень часто, например, "пусть наши враги превратятся в электролампочку, днем висят, а ночью горят".


- Кто такой ненормальный ирландец?
- Ирландец, который любит женщину больше, чем виски.


- Сколько арабов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Четыре: один держит лампочку, а двое вращают табурет. А четвертый - постоянно работающий консультант-европеец, чтобы определить, когда лампочка перегорела.


- Как убить итальянца?
- Стукнуть его крышкой по голове, пока он пьет воду из унитаза.


- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- У него под крыльями волосы растут.


- Кто такой нахал?
- Итальянец, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.


- Как назвать итальянца, который женился на негритянке?
- Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.


- Как ощущались результаты первых советских пятилеток?
- Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем.


- Какие главные вопросы решали коммунисты?
- До победы коммунизма: "Кто кого". После победы: "Кого куда".


- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!


- Что такое сокращение штатов?
- Это возвращение Аляски России.


- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.


- Почему новорожденным еврейским младенцам ставят клеймо на попке?
- Это знак качества продукции, идущей на экспорт.


- Чем легче всего накормить народ?
- Обещаниями.


- Что такое общество равных возможностей?
- Это когда все берут от жизни все.


- Кто больше всего любит партию?
- Шахматисты.


- Кто такой политикан?
- Это человек, взгляды которого ты не разделяешь. Если разделяешь, то это государственный деятель.


- Как назывались 5-летние планы при Брежневе?
- Планы Маршала.

Армянское радио #14
 

Армянское радио #14

- В чем разница между русскими и евреями?
- Евреи уезжают, а русские улетают.


- Что больше всего согревает душу?
- Сознание того, что кому-то еще холоднее.


- Какое вегетарианское блюдо самое вкусное?
- Бифштекс с кровью.


- Что будет, если к СССР присоединить Болгарию?
- Ничего не будет. Даже помидоров.


- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.


- Как поднять качество сосисок?
- Советуем добавлять в них мясо.


- Чем умный отличается от мудрого?
- Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.


- Что такое групповой секс?
- Смотря как понимаешь. Если по-шведски, то собирается 10 пар, отдаются друг другу, снимая совокупление на пленку; а потом крутят фильм. Если по-польски, то собираются 10 пар и смотрят этот фильм. Ну а по-русски: собираются 10 пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм.


- Как отличить ядовитые грибы от съедобных?
- Собранные грибы надо промыть, поджарить и съесть. Если не умрешь, значит грибы съедобные.


- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.


- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, Западная - капитал.


- Почему фигура монумента в честь запуска спутника выполнена в античном стиле?
- Потому что мы смогли его запустить, будучи голыми и босыми, как античные рабы.


- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.


- Могли ли древние обитатели Юго-Восточной Азии попасть на острова Тихого океана?
- Да, ибо тогда у людоедов не было ни радаров, ни быстроходных сторожевых катеров.


- Какая разница между производственным треугольником и геометрическим?
- В академии наук нам разъяснили, что в геометрическом треугольнике может быть только один тупой угол.


- На какие категории разделялись советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.


- Когда ребенок молчит у матери на груди?
- Когда ребенку 20-30 лет, а мать чужая.


- Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать к члену.


- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио, а у кого хватит денег на подписку газет, сможет прочитать сам..


- Какая разница между глупой и умной женщиной?
- Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная чистую монету за любовь.


- Как произошла Демократия?
- Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену". Так родилась Демократия.


- Как завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.


- Какие недостатки у женщин?
- Подходит любой ключ, а нельзя установить счетчик.


- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.


- Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах?
- Буква "М" обозначает - МАДАМ, буква "Ж" обозначает - ЖЕНТЕЛЬМЕН. Просим не путать.


- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов?
- Зато у меня есть.


- Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - курица, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.


- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.


- Почему у коровы вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют один раз в год.


- Как оценивается работа в армянском радио?
- От трех лет общего до семи лет строгого режима.

Армянское радио #15
 

Армянское радио #15

- Что такое социализм?
- Г...о по сравнению с коммунизмом.


- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.


- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.


- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.


- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая с пробой.


- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.


- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.


- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".


- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.


- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.


- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.


- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.


- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.


- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.


- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.


- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.


- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.


- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.


- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.


- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.


- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.


- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.


- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.


- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.


- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.


- Что означает русское слово - бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.


- Что быстрее всего на свете?
- Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.


- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.


- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.


- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.


- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом помается, женщина наоборот.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп@#дить...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных д@х@я...

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.


На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

А ВАМ КТО-НИБУДЬ ГОВОРИЛ, ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫ ? НЕТ ??? ВО , БЛИН, КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ !

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.