На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов.
Так повторяется несколько недель подряд.
В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!



Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!



После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".



Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид@ров нельзя.



— Ай, да ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

И 2000 меломанов с ВТО! :)

Господин Поташов представьте:

— Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:— Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

* Минута прошла.. ПИИИИИ…

Итак, господа, кто отвечает?

Поташов:

— Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят.

Внимание правильный ответ:

— Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то у него, член, ниже колена. А, если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!





================================



Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..