Ой, Мойша, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!

— Только после моей смерти мир поймет, что он потерял!
— Фима, у тебя такие крупные долги?


Два одессита беседуют за экономику.
— Нема, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.


— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня у тебя скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!


— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!


— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.


На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…
- ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим
причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой .....
дома не было!!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась...

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община.
Много лет община собирала деньги на строительство синагоги.
Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги
необходимую сумму собрать не удавалось.
В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать
необходимую сумму денег на строительство синагоги.
Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека,
которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина,
- я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак
благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом
щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете
нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света,
которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать
нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении,
что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и
американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например:
1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена..