— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Я думал, что к 30 годам буду разъезжать на желтом "Ламборджини"...
А я сейчас радуюсь желтым ценникам в "Пятерочке"...

Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?

Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы стрижки каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
- ...!! ... Ужас! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Полагаю, я ответил на ваш вопрос...

Было бы весело, если бы не было бы так грустно... В библиотеках именно так и обстоят дела...

- Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день,
что таки ждал его с большим нетерпением.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
- Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал
гражданином Швеции.

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь,
что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер.
Это малярия.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов.
Подлинник не требуется".
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

вован74, :):icon_good:

Если дело в Берлине, то все же не "сэр", а "хер"... :icon_rofl:
А! Ну и в ЕС полиция не занимается парковками, есть специальные городские службы. Они не объясняются с нарушителями в принципе.
А так, да, смешно. :)

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...