Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

- Почему вы любите только богатых мужчин?

- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Заходит учитель в класс и говорит:

- Здравствуйте, девочки и мальчики!

- Здравствуй, хрюша!!!

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

- Hо я такой нудный...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.

- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!