![]() |
Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".
|
Цитата:
|
В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
*** — Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! *** Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. Всегда мечтал выйти в море и заниматься ceксом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на**шься и наплаваешься! |
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь? — Хор танцующих молекул! — Чего? . . Это что, новая группа? — Чайник кипит! *** — Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей! — Ох, епт! Спасибо за предупреждение. *** — Леша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!... |
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра занять очередь за талончиком в поликлинику. И вот уже в 7: 30 талон твой, а время приема где-то в 13: 45. Удобно то как! А главное — ничего уже не болит, отмерзло все нахрен.
|
Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено 46 поправок.
*** А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка. *** - Завтра сдаем на шторы. - Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим. - И что, по-вашему, у меня нет окон? *** Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. |
Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая... Водка: — Не допивай меня, Иванушка. Я тебе еще пригожусь... Утром. |
— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте… *** Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней... *** Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб. |
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир? - Так он еще и вампир?! ___ - А хочешь я тебя на край света отведу? - Зачем? - Как зачем? С края поплевать, поорать "Е@ твою мать" вслед заходящему Солнцу... :) |
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? *** Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. *** Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. *** В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! *** — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! *** Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. *** Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? *** Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник.. *** Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? *** — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. *** — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… *** — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ! *** – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. *** Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» *** — Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре… *** Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». *** Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… *** — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет! *** — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… *** — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? *** — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил. *** — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! *** — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. *** Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. *** В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? |
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
- Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. - В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка -Сегодня я выхожу на балкон,смотрю-петрушка сушится. -Ну я ее в салат. -Сижу,ем. Заходит сестра,спрашивает:«Диман,ты на балконе ниче не брал?» Я говорю:«Нет»,а сам и думаю,сестры-то у меня отродясь не было! - Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ? - Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым. Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Никакой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пиз--лей и выгнали.. Сказали, что это мебельный... Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья! Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты @банутый." |
Горячая пятерка анекдотов.
Я как чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок. Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. Зачем вообще нужна математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца? Я уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь» — где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать. |
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
|
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине — многие открывают второй фронт.
*** Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый. " |
Цитата:
Ищет общественность, ищет полиция, Ищет столица и ищет провинция, Ищут давно – не находят пока Дворцевладельца из Геленджика. Дима и Игорь, и Дима другой В этот дворец не ступали ногой. Может, Алина?.. Да нет. И она Тоже не знает о нём ни хрена. Так же уходят в глухую отказку Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска, Маршал, священник, известный певец… Мало ли чей этот самый дворец? Может крестьянин растил огурец И заработал себе на дворец. Вдруг инженер в неказистом пальто Выиграл этот дворец в спорт-лото. Или Росгвардии скромный боец, Или в космической области спец, Или способный ай-тишник юнец – Каждый способен построить дворец. Ищет общественность, ищет полиция, Ищет столица и ищет провинция… И холодок ощущая в паху, Даже спросили на самом верху. – Да у меня, – информирует Вова, – Только полуторка есть в Бирюлёво, Дача в шесть соток и старая «Лада». Что до дворца – мне такого не надо. Я всех на свете честней и скромней. В случае крайнем – готов в Мавзолей. Этот достойный ответ, господа, Надо в граните отлить навсегда. Также добавлю, что вместо гвоздей Ёршики б делать из этих людей ©️ Сергей Плотов, «Баллада о дворце» |
|
|
В Одессе на тротуаре сидят два побирающихся еврея. У первого на груди табличка "Подайте герою-краснофлотцу, участнику, пострадавшему за...и тд. и тп.", и полная кепка монет, у другого - "Подайте бедному еврею", и пара мелких монеток. Подходит третий и, наблюдая такую картину, говорит "Бедному еврею": "Посмотри, сколько денег у "краснофлотца", и сколько у тебя?! Разве ты не можешь написать такую-же "душещипательную" табличку? ""Бедный еврей" поворачивается к "Краснофлотцу" и говорит: "Посмотрите, Мойша, этот поц таки пытается учить нас коммерции..
|
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чем проблема?! Таки только скажи, шо мине расстегивать вперед — кошелек или бруки? *** Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: — А мы мамку выгнали. — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить, это уж извините... *** «Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения. Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции. "Лебедь, рак и щука" — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии. "Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции. "Русалочка" — сказка о последствиях вакцинации. «Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова «Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет «Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины. |
Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом.
*** Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". *** — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями. *** Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и хер с ним! |
|
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А я доеду!! *** На собеседовании. — Дети у вас есть? — Да. Пятеро сыновей и шесть дочек. — А руками что-нибудь делать умеете? |
Доктор прописал мне таблетки от склероза, очень помогли, память теперь как у молодого!
- о!...И что это за таблетки? - А как называется самый дорогой цветок, ещё пахнет так сильно? - роза что ли? - Да. Розочка! Какие таблетки мне доктор прописал? |
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал! *** — Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... *** "Меньше знаешь, крепче спишь" Больше знаешь, крепче пьешь! *** Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? |
Командир экипажа по громкоговорящей связи объявляет пассажирам о том что лайнер набрал высоту, скорость, температуру за бортом и забывает отключиться от салона... Потом говорит второму пилоту:
- Ну, что, Лёха, ща включаем автопилот, попьём кофейку, потрахаем Светку... Стюардесса Светка в это время развозила пассажирам еду и напитки... Услышав такое, она бросила тележку и бегом в кабину пилотов... Тут один старичок пассажир хватает её за руку и говорит: - Светка, не торопись, они ещё кофе не попили.. |
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! *** Аэропорт Хитроу. — Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? — Он ненадолго. У него сессия. — Папа-студент? — Нет, депутат. *** — Что ты видел в этой жизни самое страшное? — Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали. — Ну и что тут могло испугать? — Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался. |
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза
|
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три? — Три — это глагол! |
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
*** Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее. *** Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы. *** Новости спорта: На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров. *** Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал ! |
Это не анекдот, но мне показалось интересно:
"Заряжать АКБ можно любыми зарядными и китайскими, и отечественными из Китая." |
Цитата:
|
https://b.radikal.ru/b24/2102/e9/4d2c865b958c.jpg
Спички - не игрушка! Дядя Толя утром ранним В поликлинику шагал; Баночка мочи в кармане, В спичечной коробке кал. Час, другой... Пропал куда-то. Дома извелась жена; С телефона-автомата Обзвонила всех она. Всех друзей, больницы, морги Наконец, нашёлся, есть! Перебиты руки-ноги; Муж родимый в гипсе весь. - Что с тобой случилось, Толька? Ты анализы носил? - Я не помню. Помню, только Кто-то спичек попросил. |
Вот, Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
|
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так и патрончики к нему... |
:) делать то им нех.я!
|
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие! |
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат! |
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону!
|
Умирает старый еврей. Просит внучку:
"Соня, деточка с кухни так вкусно пахнет селедочкой. Принеси дедушке напоследок." Внучка убегает, через какое то время возвращается. "Ну шо? Принесла?" спрашивает дед. "Нет дедушка, не принесла. Бабушка сказала селедку не трогать, она на похороны." |
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
*** Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. *** Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен". *** Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обосрет. |
Часовой пояс GMT +3, время: 10:49. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot