ОНА И ПАВЛИК.
Чтобы ощутимо разнообразить свой секс мы намазали интимные места свежим медком и Павлику в член тут же впилась оса, а я растерялась и по ошибке взяла их обоих в рот, накрыла собой, как амбразуру с торчащим вражеским стволом -- разнообразились..., через пол-часа Павлушин член и мой язык имели очень похожие очертания, при чём нам думалось, что иметь-то уж кого-либо в ближайшее время Павлушин член был явно не способен, ан нет.... Как только отёк на конце окончательно устоялся и орган стал страшно-фиолетового цвета Павлуша заявил, что появился жуткий зуд и чёс -- поэтому он чесал меня пока окончательно не выбился из сил..., но я-то этого уже не помнила, ибо прибывала в оргазмической немой коме. Теперь всем знакомым девкам советую сажать буд-то случайно на концы любимых ос и пчёл, можно и шмелей -- эффект поражает своей новизной, ваш любимый с вами тогда такое сотворит, что и не в сказке сказать ни....
А развелись мы с Павлушей из-за одной моей неосторожной фразы. Как-то во время скандала Павлик угрожал испортить мне всю мою оставшуюся жизнь, а я ему сказала, что он теперь может испортить только лишь воздух, но зато очень умело и надолго уж в этом-то он спец....
А до этого Павлик всё пытал меня, сколько же у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчёт количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
Приблизительно тогда же я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела -- столько лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось, а Павлик экзамен на нудиста не выдержал, у него эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
Как-то собрались наши с Павликом друзья, а в самый разгар вошла Светка и начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, её муж, мне изменил. Тут такое началось...
И вот в который раз я спрашиваю себя -- могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? И хоть он мне и изменял... раньше, всё же удалось у него выбить обещание, он заявил:
- С сексом пора завязывать -- годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю -- и брошу это дело...
Вчера весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке..., так хорошо было, но Павлик внёс и сюда свою лепту -- всё по своему опять переебал, зараза. Вышла я уже после встречи с Павликом чтобы вновь всё переделать, а подружка меня и спрашивает:
- Ты чего такая грустная-то?
Я и отвечаю:
- Тяжело мне -- я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....
- А как же Павлик?
- О-о, Павлуша, да он матерится так, что одними словами может лишить девственности, но он помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
- Но ты же тоько что сказала, что удовольствия не получаешь и трахаться не любишь?!
- Да, сказала -- то, что было не считается.

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где..., а точнее в ком, да у меня всегда так, вот скажем искал-искал я девственницу -- и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.

Когда Павлик услышал, что я говорю подругам в шутку:
- Если я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа..., а мой окендюх к тому же, во время секса не красиво стонет, как все порядочные мужики, а всё время молчит, как пень, только в конце один раз подхрюкнул....
Он сказал друзьям:
- Жену я не люблю уже давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться..., но всё же боюсь, в этот раз она забеременеет окончательно она пожалавалась вчера, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять..., хотя и лично мне жена не даёт уже давно, и любовника её я отымел не от ревности, а от зависти..., было между прочим противно.
А потом он вспомнил наше романтическое первое сидание, когда на прощанье робко поинтересовался:
- Сделаешь мне минет?!
Я скромно отвечала ему:
- Давай в следующий раз.
- Почему?!
- Ну-у…. Я не очень хорошо умею…
А он вместо того чтобы понять и оценить возмутился:
- Пипец! А к следующему разу уже научишься что ли?
- Пришлось учиться прям тогда не сходя с места..., такова тяжкая женская доля.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● "Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще, так сказать, ради разведки общей ситуации
в комнате. Прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

Монолог пьяного Звенигородского монаха:
- Если к тебе потянулись женщины -- замечательно, значит: либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя сдуру так, как будто у тебя появились деньги, но в любом случае скоро ты станешь вести себя ровно наоборот, потому, что всего лишишься, но на какое-то время в процессе этого почувствуешь себя счастливым -- это будет породия эйфорического счастья -- его мираж. Счастье от несчастья -- извечная ирония жизни.
А всё потому, что слабый пол ощутимо сильнее сильного пола, в силу природной и врождённой слабости этого самого -- сильного пола к слабому же, которым он (слабый пол) умело и пользуется всю историю развития всего живого на земле, давая в замен..., что?! .... Всего-то лишь тоже самое, что и им дают мужчины, но дают они это безвозмездно, а от чистоты душевной помыслов своих. Аминь.

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, бл#дь, вашу мать, е#ать за ногу, это сделал? За#бали, суки гребаные, порву нах#й!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта.
Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне.
Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".